1. Ποιά είναι η διαφορά μεταξύ ενός καναρινιού κι ενός ξιφία;
- Είναι και τα δύο κίτρινα εκτός απ'τον ξιφία!
(18+) 2. Μπαίνει η Κατερίνα στο σπίτι, και λέει στη μαμά της την περιβόητη εμπειρία της.
- Μαμά, ο πούτσος του Τάκη είναι σαν γαριδάκι!
- Ναι; Τόσο μικρό;
- Όχι, τόσο αλμυρό!
3. Είναι ο μπαμπάς του Τοτού, μπαίνει στο σπίτι και λέει στον Τοτό:
- Ε, Τοτέ, έφτιαξα Facebook!
Τότε ο Τοτός λέει ξαφνιασμένος στον μπαμπά του:
- WTF!?
Ο μπαμπάς του λέει:
- Έ;
Και ο Τοτός αποκρίνεται:
- Welcome To Facebook!
4. Είναι ο Νικολάκης στο σπίτι του, και χτυπάει το τηλέφωνο. Έτσι αυτός το σήκωσε.
- Ποιός είναι;
- Ε, Νικολάκη εσύ είσαι; Έλα, δώσε μου λίγο τη μητέρα σου.
- Βασικά δε μπορεί τώρα, χέζει.
- Α... οκ... εντάξει... θα πάρω αργότερα... Γειά.
Ε, λοιπόν μετά βγαίνει η μητέρα του απ'το μπάνιο και του λέει νευριασμένη:
- Είσαι στα καλά σου; Μήν το ξανακάνεις αυτό! Ήταν πολύ αγενέστατο! Άλλη φορά να μιλάς πιο ευγενικά! Πχ. να πείς "Είναι στο μέρος" ή κάτι άλλο τέλος πάντων! Με κατάλαβες;
- Ναι μαμά.
Λοιπόν, έτσι κι έγινε, μετά από λίγες ώρες ξαναχτύπησε το τηλέφωνο και ο Νικολάκης κράτησε την υπόσχεσή του, κι έτσι είπε:
- Ναί, ποιός είναι;
- Έλα, η Παναγιώτα είμαι, μπορώ να μιλήσω στην μαμά σου;
- Εεε... Όχι, είναι στο μπάνιο τώρα.
- Α, εντάξει, θα κάνει πολλή ώρα;
- Εεε... μάλλον ναι, γιατί μπήκε μέσα κλάνοντας.
5. Είναι ένας Πόντιος επαγγελματίας στη Νάσα, και λέει στον κολλητό του:
- Ε, φιλάρα, την Παρασκευή πάω ταξίδι για τεστ στον Άρη!
- Χαχά... καλά, αν το κάνεις εσύ αυτό εγώ γίνομαι "αστροναύτης"!
- Ναι, έ; Σε έπεισε κι εσένα το επάγγελμα;
6. Πώς πίνουν οι πόντιοι τον καφέ τους;
- Κανονικά, έ τί, όλο βλακείες θα κάνουν;
7. Πώς πέθαναν οι 2 τελευταίοι Πόντιοι μέσα σε ένα υποβρήχιο;
- Ο ένας έκλασε και ο άλλος άνοιξε το παράθυρο για να πάρει αέρα.
(18+) 8. Τί σημαίνει "LOL";
- Λιωμένη Ομοφιλοφυλική Λούγκρα.
(18+) 9. Γιατί δεν πρέπει να κάνεις πίπα ενώ φοράς σιδεράκια;
- Γιατί θα σου μείνουν οι πουτσοτρίχες στα σιδεράκια.
(18+) 10. Τί λέει ένας γέρος στο πορνείο;
- Θεία! Φέρ'τη πάπια!
(18+) 11. Πώς λέμε στα ελληνικά "Fucker";
- Γαμιτής!
(18+) 12. Προχωράει ένας άσπρος και βλέπει στον δρόμο έναν μαύρο. Σκάει στα γέλια. Του λέει ο μαύρος:
- Γιατί γελάς;
Του λέει ο άσπρος:
- Ξέρεις γιατί οι πατούσες σου είναι άσπρες;
- Γιατί;
- Γιατί όταν ο Θεός σε έβαφε, πάταγες κάτω! Χαχαχαχα!!!!!
Την άλλη μέρα ξανασυναντιούνται. Σκάει πάλι στα γέλια ο άσπρος.
Του λέει ο μαύρος:
- Γιατί γελάς;
Λέει ο άσπρος
- Ξέρεις γιατί οι παλάμες σου είναι άσπρες;
- Γιατί;
- Γιατί όταν ο Θεός σε έβαφε, ακούμπαγες στο τοίχο! Χαχαχα!!!!!
Την άλλη μέρα συναντιούνται πάλι.
Αυτή τη φορά σκάει στα γέλια ο μαύρος.
Λέει ο άσπρος:
- Καλά, εσύ, γιατί γελάς;
Λέει ο μαύρος:
- Ξέρεις γιατί η κωλοτρυπίδα σου είναι μαύρη;
- Γιατί;
- Γιατί όταν σε γάμαγα ήμουν φρεσκοβαμμένος!!!!!!!
(18+) 13. Μια μέρα ο Μπόμπος στο σχολείο, αφού τελείωσε το μάθημα και είχαν φύγει όλα τα παιδάκια, λέει στη δασκάλα:
- Κυρία, έχω 10.000 δρχ. Αν σου τα δώσω να σου πιάσω λίγο το μπουτάκι;
- Τι πράγματα είναι αυτά που λες Μπόμπο; του λέει.
- Κύρια, να τα κάνω 20.000 δρχ.;
Το σκέφτεται η κύρια και συμφωνεί μαζί του.
Αφού τη χουφτώνει κανονικά της λέει:
- Κυρία, να σου δώσω 30.000 δρχ. να σου πιάσω το βυζάκι;
- Και δεν το πιάνεις; του λέει η κύρια.
- Κυρία, της λέει, να σου δώσω 40.000 δρχ. να βγάλεις έξω τις βυζάρες σου να τις γλύψω;
Συμφωνεί η κύρια και της τα γλύφει.
- Κυρία, μίας και φτάσαμε εδώ να σε πάρω από μπροστά για 100.000 δρχ.;
Δεν το σκέφτεται καθόλου η δασκάλα, κατεβάζει το κυλοτάκι και ο Μπόμπος τη γαμάει. Μετά το γαμήσι της λέει ο Μπόμπος:
- Κυρία, έχω άλλες 110.000 δρχ. Να στα δώσω να σε γαμήσω από πίσω;
- Κοίταξε να δεις, Μπόμπο, του λέει η κύρια, από πίσω είμαι παρθένα.
- Με το γαριδάκι που έχω, κύρια, δεν θα καταλάβετε τίποτα.
Αυτή το σκέφτεται λίγο και συμφωνεί. Αφού τη γαμάει και από πίσω, χαιρετιούνται και ο Μπόμπος φεύγει.
Ενώ έφευγε χαρούμενη η κύρια που είχε μαζέψει τόσα λεφτά, τη συναντάει ο διευθυντής και της λέει:
- Τι γίνεται κύρια Παπαδοπούλου, σας έδωσε ο Μπόμπος τα χρήματα του μισθού σας που του έδωσα να σας φέρει;
(18+) 14. Τα 3 κακά του πέους:
1) Όπου μπαίνει τα κάνει μούσκεμα.
2) Δεν έχει μυαλό.
3) Κάνει παρέα με αρχίδια!
Το μόνο καλό είναι ότι σηκώνεται πάντα για να κάτσουν οι κυρίες!
- Είναι και τα δύο κίτρινα εκτός απ'τον ξιφία!
(18+) 2. Μπαίνει η Κατερίνα στο σπίτι, και λέει στη μαμά της την περιβόητη εμπειρία της.
- Μαμά, ο πούτσος του Τάκη είναι σαν γαριδάκι!
- Ναι; Τόσο μικρό;
- Όχι, τόσο αλμυρό!
3. Είναι ο μπαμπάς του Τοτού, μπαίνει στο σπίτι και λέει στον Τοτό:
- Ε, Τοτέ, έφτιαξα Facebook!
Τότε ο Τοτός λέει ξαφνιασμένος στον μπαμπά του:
- WTF!?
Ο μπαμπάς του λέει:
- Έ;
Και ο Τοτός αποκρίνεται:
- Welcome To Facebook!
4. Είναι ο Νικολάκης στο σπίτι του, και χτυπάει το τηλέφωνο. Έτσι αυτός το σήκωσε.
- Ποιός είναι;
- Ε, Νικολάκη εσύ είσαι; Έλα, δώσε μου λίγο τη μητέρα σου.
- Βασικά δε μπορεί τώρα, χέζει.
- Α... οκ... εντάξει... θα πάρω αργότερα... Γειά.
Ε, λοιπόν μετά βγαίνει η μητέρα του απ'το μπάνιο και του λέει νευριασμένη:
- Είσαι στα καλά σου; Μήν το ξανακάνεις αυτό! Ήταν πολύ αγενέστατο! Άλλη φορά να μιλάς πιο ευγενικά! Πχ. να πείς "Είναι στο μέρος" ή κάτι άλλο τέλος πάντων! Με κατάλαβες;
- Ναι μαμά.
Λοιπόν, έτσι κι έγινε, μετά από λίγες ώρες ξαναχτύπησε το τηλέφωνο και ο Νικολάκης κράτησε την υπόσχεσή του, κι έτσι είπε:
- Ναί, ποιός είναι;
- Έλα, η Παναγιώτα είμαι, μπορώ να μιλήσω στην μαμά σου;
- Εεε... Όχι, είναι στο μπάνιο τώρα.
- Α, εντάξει, θα κάνει πολλή ώρα;
- Εεε... μάλλον ναι, γιατί μπήκε μέσα κλάνοντας.
5. Είναι ένας Πόντιος επαγγελματίας στη Νάσα, και λέει στον κολλητό του:
- Ε, φιλάρα, την Παρασκευή πάω ταξίδι για τεστ στον Άρη!
- Χαχά... καλά, αν το κάνεις εσύ αυτό εγώ γίνομαι "αστροναύτης"!
- Ναι, έ; Σε έπεισε κι εσένα το επάγγελμα;
6. Πώς πίνουν οι πόντιοι τον καφέ τους;
- Κανονικά, έ τί, όλο βλακείες θα κάνουν;
7. Πώς πέθαναν οι 2 τελευταίοι Πόντιοι μέσα σε ένα υποβρήχιο;
- Ο ένας έκλασε και ο άλλος άνοιξε το παράθυρο για να πάρει αέρα.
(18+) 8. Τί σημαίνει "LOL";
- Λιωμένη Ομοφιλοφυλική Λούγκρα.
(18+) 9. Γιατί δεν πρέπει να κάνεις πίπα ενώ φοράς σιδεράκια;
- Γιατί θα σου μείνουν οι πουτσοτρίχες στα σιδεράκια.
(18+) 10. Τί λέει ένας γέρος στο πορνείο;
- Θεία! Φέρ'τη πάπια!
(18+) 11. Πώς λέμε στα ελληνικά "Fucker";
- Γαμιτής!
(18+) 12. Προχωράει ένας άσπρος και βλέπει στον δρόμο έναν μαύρο. Σκάει στα γέλια. Του λέει ο μαύρος:
- Γιατί γελάς;
Του λέει ο άσπρος:
- Ξέρεις γιατί οι πατούσες σου είναι άσπρες;
- Γιατί;
- Γιατί όταν ο Θεός σε έβαφε, πάταγες κάτω! Χαχαχαχα!!!!!
Την άλλη μέρα ξανασυναντιούνται. Σκάει πάλι στα γέλια ο άσπρος.
Του λέει ο μαύρος:
- Γιατί γελάς;
Λέει ο άσπρος
- Ξέρεις γιατί οι παλάμες σου είναι άσπρες;
- Γιατί;
- Γιατί όταν ο Θεός σε έβαφε, ακούμπαγες στο τοίχο! Χαχαχα!!!!!
Την άλλη μέρα συναντιούνται πάλι.
Αυτή τη φορά σκάει στα γέλια ο μαύρος.
Λέει ο άσπρος:
- Καλά, εσύ, γιατί γελάς;
Λέει ο μαύρος:
- Ξέρεις γιατί η κωλοτρυπίδα σου είναι μαύρη;
- Γιατί;
- Γιατί όταν σε γάμαγα ήμουν φρεσκοβαμμένος!!!!!!!
(18+) 13. Μια μέρα ο Μπόμπος στο σχολείο, αφού τελείωσε το μάθημα και είχαν φύγει όλα τα παιδάκια, λέει στη δασκάλα:
- Κυρία, έχω 10.000 δρχ. Αν σου τα δώσω να σου πιάσω λίγο το μπουτάκι;
- Τι πράγματα είναι αυτά που λες Μπόμπο; του λέει.
- Κύρια, να τα κάνω 20.000 δρχ.;
Το σκέφτεται η κύρια και συμφωνεί μαζί του.
Αφού τη χουφτώνει κανονικά της λέει:
- Κυρία, να σου δώσω 30.000 δρχ. να σου πιάσω το βυζάκι;
- Και δεν το πιάνεις; του λέει η κύρια.
- Κυρία, της λέει, να σου δώσω 40.000 δρχ. να βγάλεις έξω τις βυζάρες σου να τις γλύψω;
Συμφωνεί η κύρια και της τα γλύφει.
- Κυρία, μίας και φτάσαμε εδώ να σε πάρω από μπροστά για 100.000 δρχ.;
Δεν το σκέφτεται καθόλου η δασκάλα, κατεβάζει το κυλοτάκι και ο Μπόμπος τη γαμάει. Μετά το γαμήσι της λέει ο Μπόμπος:
- Κυρία, έχω άλλες 110.000 δρχ. Να στα δώσω να σε γαμήσω από πίσω;
- Κοίταξε να δεις, Μπόμπο, του λέει η κύρια, από πίσω είμαι παρθένα.
- Με το γαριδάκι που έχω, κύρια, δεν θα καταλάβετε τίποτα.
Αυτή το σκέφτεται λίγο και συμφωνεί. Αφού τη γαμάει και από πίσω, χαιρετιούνται και ο Μπόμπος φεύγει.
Ενώ έφευγε χαρούμενη η κύρια που είχε μαζέψει τόσα λεφτά, τη συναντάει ο διευθυντής και της λέει:
- Τι γίνεται κύρια Παπαδοπούλου, σας έδωσε ο Μπόμπος τα χρήματα του μισθού σας που του έδωσα να σας φέρει;
(18+) 14. Τα 3 κακά του πέους:
1) Όπου μπαίνει τα κάνει μούσκεμα.
2) Δεν έχει μυαλό.
3) Κάνει παρέα με αρχίδια!
Το μόνο καλό είναι ότι σηκώνεται πάντα για να κάτσουν οι κυρίες!
